STRZELEC

U naczelnych samiec alfa, aby pokazać swą władzę, często robi tak: demonstracyjnie daje niższym rangą małpom nadwyżkę żywności. Potem od razu i znów ostentacyjnie zabiera ją z powrotem.
U ludzi to się nazywa " podatki".

Przychodzi gościu do warsztatu w którym 'kręcą' liczniki. Mechanik się pyta:
-Ile cofnąć licznik?
-Ale ja chcę dodać 100tyś
Na to mechanik:
-Przepraszam Pana posła, nie poznałem.

"Czarno to widzę".

W Czarnobylu, czarny człowiek (murzyn lub kominiarz) w czarnym płaszczu, czarną nocą, strzelał czarnymi rękami z czarnoprochowca, w czarną dziurę, zagryzając czarnym chlebem i popijając czarną kawą. A Czarnecki mu było!

Wybierają się Ślązoki "za chlebem" do Francji: Lutek, Gutek i Hubert. Wpadli na pomysł, że aby się bardziej zasymilować, to zmienią sobie imiona.
Lutek mówi, ja będę Lui.
Gutek. Ja będę Gui.
Hubert. To ja nie jadę!!!

Schodzi gość hotelowy do recepcji i mówi:
-zasłałem łóżko,
-recepcjonista...dziękuję bardzo,
-gość...płosę.

Penis jest jak kejter , pęta się między nogami, lubi jak się go głaszcze, i zawsze cieszy się wraz ze swoim panem.

Do bankiera Rabinowicza przyszedł szatan po duszę. Wyszedł z kredytem.

***

Ten XXI wiek jest jakiś poroniony! Niemcami rządzi baba, USA - czarnuch, a Rosją - abstynent.

***


Starość zaczyna się wtedy, kiedy więcej pieniędzy wydajesz na ratowanie zdrowia, niż na jego rujnowanie.

***

Żyjemy w czasach, kiedy odcięcie prądu oznacza utratę sensu życia.

***

Zima. Doświadczony kierowca Kamaza sprawnie ominął łosia, niedźwiedzia, wilka, lisa i małpę. Dopiero ominąwszy małpę zorientował się, że jedzie przez zoo.

***

Gdzieś w Niemczech:
- Ubyło mi 5 kilo!
- Co, makijaż zmyłaś?
- Nie, nogi ogoliłam.

***


Ludzie z działów IT mają prawdopodobnie najsilniejsze mięśnie odpowiedzialne za wzruszanie ramionami.

W parku stały dwa pomniki: nagiej kobiety i nagiego mężczyzny. Stały tak naprzeciw siebie przez wiele lat. Pewnego razu zjawił się aniołek, zrobiło mu się żal figurek i postanowił je ożywić.
Gdy to zrobił, mówi:
- Słuchajcie, ożywiłem was na godzinę, możecie robić, co wam się podoba.
Figurki bez namysłu wskoczyły w krzaki i wydawały tam z siebie różne ciekawe dźwięki: postękiwania, chichoty, jęki...
Po 30 minutach wyskakują z krzaków, a aniołek zdziwiony zauważa:
- Słuchajcie, macie jeszcze pół godziny!
Na to naga kobieta do nagiego mężczyzny:
- To teraz ty trzymasz gołębia, a ja mu sr*m na głowę!

Idzie facet ze strzelbą w jednej i małym pudełeczkiem w drugiej ręce. Spotyka go kolega:
- No cześć. Gdzie idziesz?
- Do teściowej na urodziny. Kolczyki jej kupiłem.
- A strzelba po co?
- Jak to? A dziurki w uszach czym zrobić?

Jeżeli chłopak wpatruje się w ust twych korale, to znaczy jedno z dwojga. Albo chce cię pocałować, albo zauważył, że masz wąsy.

***

Bardzo biedna odesska rodzina. Córka woła z łazienki:
- Mame, w wannie jest pająk?
- Hura! Sara, idź do kuchni i wstaw wodę na rosół.


***

Mieszkaniec Chicago Mosze Rosenfeld często chodził na wyścigi i obstawiał ze zmiennym szczęściem. Pewnego dnia zauważył interesującą rzecz. Przed kolejnym wyścigiem do jednego z koni podszedł rabin i pobłogosławił go.
Ku zdziwieniu Rosenfelda koń, nie uważana za faworyta wychudzona chabeta, wygrał wyścig. Podobnie w następnym wyścigu - wygrał koń błogosławiony przez rabina. Przed kolejnym wyścigiem Rosenfeld postawił 50 baksów na kolejnego konia błogosławionego przez rabina i wygrał 250 dolarów. Po tym, konsekwentnie przez kolejne wyścigi obstawiał błogosławione konie. Wygrał 150 tys baksów.

Przed kolejnym wyścigiem, w trakcie dłuższej przerwy, pobiegł do banku i wycofał wszystkie oszczędności. Zdążył podpatrzyć, który koń zainteresował rabina i postawił to, co wygrał plus oszczędności - razem 300 tysięcy baksów. Ku jego rozpaczy koń biegł wolno, a potem potknął się, przewrócił i zdechł na torze.

Zrozpaczony Mosze zaczął biegać po terenie i szukać rabina. Znalazł go i zapytał:
- Rabi, jak to może być, że pobłogosławiony przez ciebie koń, po tym paśmie sukcesów, nawet do mety nie dobiegł, tylko zdechł?!
- Aj, Mosze - westchnął rabin - jak ty byś częściej bywał w synagodze, to byś odróżniał błogosławieństwo od modlitwy za konających.

Jak mam czas to sobie leżę i odpoczywam. A jak nie mam czasu to tylko sobie leżę

- Mosze, ile to jest 2x2?
- 8
- Ile?
- 6.
- Pomyśl...
- 4.
- Czemu od razu tak nie mówiłeś?
- Mama uczyła mnie, żebym na początku zawsze mówił więcej, by było się jak targować.

Dobre relacje w związku są tylko wtedy, gdy kobieta traktuje mężczyznę jak psa.
Wystarczy że go:

1. nie drażni
2. nakarmi
3. wypuści na noc

Jeżeli nie należy podjadać w nocy, to po co w lodówce jest lampka?

Ta lampka to poprostu kontrolka stanu lodówy, i jeśli ją widać to znaczy że czas na załadunek lodówy

Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób. Do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, zeszli na ląd, a po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana i wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz, synku.