Szlachcic o sławie nie gorszej niż Kmicic, który nie jedną pannę zbrzuchacił i z nie jednego chłystka darł pasy, po tygodniowej "imprezie" po wioskach wpada naj***ny i upie**olony jak świnia do kościoła. Od samego wejścia ksiądz drze się na niego.
-Niech Cie ręka boska broni przed wejściem do tej świątyni!
Na to szlachcic mu odpowiada:
-sp***alaj sługo gdy z twym panem rozmawiam.
-Czym Antoni Macierewicz tłumaczy hałas przy nagłym ruszaniu autem?
-Spiskiem opon.
Mój szef wywiera na mnie taką presję, że odżywiając się węglem srałbym diamentami.
- Dzień dobry. Proszę przepisać na nas swoje mieszkanie.
- Powariowaliście?!
- Przepraszam, nie od tego zacząłem. Czy wierzy pan w Boga?
Przed 8 marca. Facet dzwoni do dziewczyny:
- Jakie lubisz kwiaty?
- Róże.
- Czerwone czy białe?
- Czerwone.
- Rozumiem. A co powiesz na szampana i kolację przy świecach?
- To miłe...ale co masz na myśli?
- A... wybieram ci kartkę na 8 marca i zastanawiam się, co ma być na obrazku.
Dowcipy
zwolniłem swoją sekretarkę
Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny,
ale jakby tego nikt nie zauważył.
Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia.
Może nawet będzie miała jakiś prezent.
Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach.
Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały,
- ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem.
Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany.
Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe
i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał.
Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej
restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze
powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy,
razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat"
A ja. k...a, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.
ale jakby tego nikt nie zauważył.
Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia.
Może nawet będzie miała jakiś prezent.
Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach.
Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały,
- ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem.
Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany.
Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe
i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał.
Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej
restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze
powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy,
razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat"
A ja. k...a, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.
Sławek
AA EV2 + DOT FFP
AA EV2 + DOT FFP
Dzień kobiet
Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty.
Kierownik zdumiony:
Co pan, przecież to Dzień Kobiet!
- No wiem, ale pomyślałem że przyniosę panu, bo z pana taka k.......a.
Jeśli facet mówi, że coś naprawi, to znaczy, że to zrobi i nie trzeba mu o tym ciągle co pół roku przypominać
Każdy inżynier wie, że matematyka jest jak kobieta - trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
Kierownik zdumiony:
Co pan, przecież to Dzień Kobiet!
- No wiem, ale pomyślałem że przyniosę panu, bo z pana taka k.......a.
Jeśli facet mówi, że coś naprawi, to znaczy, że to zrobi i nie trzeba mu o tym ciągle co pół roku przypominać
Każdy inżynier wie, że matematyka jest jak kobieta - trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
Sławek
AA EV2 + DOT FFP
AA EV2 + DOT FFP
Barman przywołuje kelnera do porządku:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?!
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Tak, ale nie w Warsie!
Kononowicz, człowiek, który kilka lat temu stwierdził " nie będzie niczego " ma zamiar oskarżyć Tuska o kradzież i realizację cudzego pomysłu.
http://www.youtube.com/watch?v=kkB4O6tF5Cs
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?!
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Tak, ale nie w Warsie!
Kononowicz, człowiek, który kilka lat temu stwierdził " nie będzie niczego " ma zamiar oskarżyć Tuska o kradzież i realizację cudzego pomysłu.
http://www.youtube.com/watch?v=kkB4O6tF5Cs
Bo ja myślałem, że "Miś" to film fabularny, a to jest dokument.
Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.
Z podręcznika pewnej jednostki:
Obwód bicepsa nie wpływa na prędkość kuli.
Za braki w przygotowaniu ocenę niedostateczną wystawia kula przeciwnika.
Pistolet jest potrzebny tylko po to, by przebić się do swego Kałasznikowa.
Jeżeli podczas kontaktu ogniowego musisz zmienić magazynek, to za dużo pudłujesz.
Spudłowałeś? Witamy w prokuraturze wojskowej.
Co jest warte jednego strzału, jest warte i dwóch.
Jeżeli z odległości 10 metrów strzelisz wrogowi w jedno kolano z 5,45mm a w drugie z 7,62mm, on nie zauważy różnicy.
W walce wręcz wygrywa ten, kto ma najwięcej kul.
*
Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Proszę opowiedzieć o sobie w trzech słowach.
- Różne rzeczy robiłem...
*
W IKEI:
- Dzień dobry. Czy to dział zwrotów?
- Tak. Co by pan chciał zwrócić?
- To.
- A co to jest?
- A ja nie wiem. Jak próbowałem składać, to czasem przypominało kanapę, czasem szafę, a raz nawet łapało białoruską telewizję.
*
Ten, kto ma mózg i kontakty, idzie w biznes.
Ten, kto ma tylko mózg, zajmuje się nauką.
Ten, kto ma tylko kontakty, idzie w politykę.
Obwód bicepsa nie wpływa na prędkość kuli.
Za braki w przygotowaniu ocenę niedostateczną wystawia kula przeciwnika.
Pistolet jest potrzebny tylko po to, by przebić się do swego Kałasznikowa.
Jeżeli podczas kontaktu ogniowego musisz zmienić magazynek, to za dużo pudłujesz.
Spudłowałeś? Witamy w prokuraturze wojskowej.
Co jest warte jednego strzału, jest warte i dwóch.
Jeżeli z odległości 10 metrów strzelisz wrogowi w jedno kolano z 5,45mm a w drugie z 7,62mm, on nie zauważy różnicy.
W walce wręcz wygrywa ten, kto ma najwięcej kul.
*
Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Proszę opowiedzieć o sobie w trzech słowach.
- Różne rzeczy robiłem...
*
W IKEI:
- Dzień dobry. Czy to dział zwrotów?
- Tak. Co by pan chciał zwrócić?
- To.
- A co to jest?
- A ja nie wiem. Jak próbowałem składać, to czasem przypominało kanapę, czasem szafę, a raz nawet łapało białoruską telewizję.
*
Ten, kto ma mózg i kontakty, idzie w biznes.
Ten, kto ma tylko mózg, zajmuje się nauką.
Ten, kto ma tylko kontakty, idzie w politykę.
Głupota rządzonych daje władzę rządzącym !
"Zasłyszane podczas wywiadu, chyba superstacja.
Redaktorka:
- Nie każdy muzułmanin jest terrorystą
Dr (Prof.):
- Ale każdy terrorysta jest muzułmaninem"
"Żona do męża:
- Ok, mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyśle to dopiero będziesz miał przej***ne."
Redaktorka:
- Nie każdy muzułmanin jest terrorystą
Dr (Prof.):
- Ale każdy terrorysta jest muzułmaninem"
"Żona do męża:
- Ok, mów po dobroci jak było, bo jak sama sobie wymyśle to dopiero będziesz miał przej***ne."
Bo ja myślałem, że "Miś" to film fabularny, a to jest dokument.
